У кого-то нет мамы… У кого-то не папы… У кого-то вообще никого нет… А мне повезло – у меня есть и мама, и папа. При том, понадобилось очень много лет, чтобы понять, насколько сильно я их люблю. Чтобы понять, что кого-то любишь, нужно вообще понять. Просто понять. Раньше было интересно встречать человека и переживать его жизнь. Закрываешь глаза и.. с самого начала, по тем крохотным кусочкам, что ты знаешь о человеке, строишь его жизнь и живёшь, будто ты – это он. Самое сложное – пережить жизнь своих родителей. Моя мама хотела совсем другой жизни, и я знаю, что если бы всё было так, как она хочет, она бы рисовала, а не сидела с бумажками там, на работе. У неё был бы домик с большой мастерской, в которой она бы томно сидела на табуреточке перед голым холстом, курила и иногда ела мороженное. На всю стенку в этой мастерской был бы аквариум. И в нём плавали бы красивые хвостатые рыбы… Если бы всё было, как хотел папа, у него было бы что-то вроде поместья. Он бы сам его спроектировал. Ходил бы на охоту, прыгал бы каждый день с парашюта, ездил бы к братьям и много-примного путешествовал. С детства я была заядлым мамсиком. Понятия папы просто не существовало. Папа много возился с сестрой, а со мной е особо. Хотя после десяти лет, у них испортились отношения с сестрой и мой папа стал одинок. У него никогда не было друга. Друзей. Были только военные, которые иногда собирались попрыгать с парашютами, а потом горестно напиться, вспоминая каждый свою службу. Если бы я родилась мальчиком, возможно, ему было бы не так плохо. Но хуже, я родилась девочкой, но очень долго отстаивала свою принадлежность к среднему полу. Папа очень ругался со мной, ему не нравились штаны, рубахи и рюкзаки. Он называл меня шаромыгой и бродягой. Я пожимала плечами. С сестрой до сих пор всё худо – сестра сильная и хорошая, у неё не злое сердце, но … её проблема в том, что она сильно их винит. Винит, что испортили ей жизнь, никогда не поддерживали, никогда не баловали добрым словом. Если бы с ними что-то случилось она бы первая пришла и сказала, что ей полагается бОльшая часть квартиры, так как у неё ребёнок. Не тепло и не холодно. Просто никак. Она никак к ним не относится. А я… боже мой… когда какой-то друг вдруг приносит тебе в подарок что-то удивительное, и ты знаешь, что на это он потратил уйму денег и времени, всё опускается куда-то и думаешь.. «Ну как так… ну.. ну.. ну нельзя же так!...» А ещё глубже думаешь, чего бы теперь тебе сделать такого, чтобы сотворить такой подарок, чтобы тот просто свалился. Так вот, родители отдают в миллионы раз больше, чем подарок. Они отдают всю жизнь. Банальная фраза, но чёрт возьми, это нужно понять. Когда я драю их немытый вонючий унитаз доместосом, мне хочется просто плакать. Потому что вот так убираясь, готовя и пр. и пр. я всё равно не верну им время и не верну им их жизнь. Жизнь, которую за меня отдали. За которую я благодарна. Которой я живу. Жизнь, в которой я счастлива. В которой я учусь держать своё счастье в сердце всегда. Ведь у мамы была своя коробка игрушек, потом коробка фантазий и мечтаний, а потом не стало. Потому что дыхание, сила дыхания, пользуясь которой они могли построить СВОЮ жизнь, они без остатка отдали мне. Я завидую тем, кто это понял не на двадцать втором году жизни, а гораздо раньше. Но всё это я пережила этой зимой. Знать-то занала раньше…но знание – это холод. Кусок камня. А когда начинаешь понимать,начинаешь видеть ИХ жизнь, камень прорастает чем-то тёплым, становится живым и бьющимся сердцем…. Как всё просто, и не хватает слов… Я смотрю вокруг, и вижу сотни людей, которые не понимают этого.. Одни проклинают родителей за то, что те им дали без их ведома и спроса жизнь. За то, что те её как надо не обеспечили и пр. За то, что папа бросил маму… Это больно… Я понимаю.. я стараюсь понять… Самое страшное, когда тебя воспитали без любви. Так было с одним моим другом. А так, ребёнок просто так.. Просто, чтобы было. Это страшно… Таких людей хочется занежитт, залюбить, заобнимать, но.. как правило у них у самих любви хоть отбавляй, они носятся солнцами горящими со своими Любовями, но.. страдают. Потому что душа изначально больна. Тяжело больна… И попадается или не то, или же то, но которое они не в силах понять насквозь и полюбить не просто слепым обожанием, а полюбить понастоящему. Насквозь проникнуть в душу…Но им-то сложнее всего помочь… Не знаю почему…Мне хочется быть механиком во всех этих колёсиках человеческих отношений, чтобы уметь находить сломанную пружинку, чтоб уметь наладить весь этот механизм человеческих вещиц…Но всё это не механизм… вместо колёсиков и пружиночек, шестирёнок и болтиков – громадная куча ниточек, тряпочек, большинство из них не заштопать, а только соткать заново, но.. где на каждую тряпочку найти ткацкий станок?.. Где ниточки найти и того, кто подскажет правильный узор?.. Вот такая катафония…
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
relaxed